Voz em vão

"Não sei o porquê, mas existem coisas que as pessoas querem fazer, podem fazer, mas acabam não fazendo. Não por pura preguiça. Simplesmente não há nenhum motivo para que não sejam feitas."

Esse foi um trecho tirado do blog de um amigo meu (link direto do post) que me fez pensar em algo que acontece aqui em casa. Diferente da situação citada acima, onde o desejo do indivíduo pode ser concedido e assim as coisas mudam rapidamente para melhor, aqui onde eu moro minha vontade é tão levada a séria quanto Rubinho é pela Ferrari.

"Hã?!?"

Listarei tópicos com alguns pedidos meus ignorados por meus familiares:

1) Chuveiro com água quente:

Eu acordo às seis horas da manhã todo santo dia (menos no final de semana né!) ouvindo "vico, acorda senão você vai se atrasar pra escola", frase que eu não preciso nem dizer que é tão opressora quanto "passa a grana ou eu arranco seus dois rins". Apesar da vontade de me jogar pela janela ser quase irresistível, eu abro meus olhos, levanto a cabeça, tiro o travesseiro colado em meu rosto à base de baba e vou pro banheiro tomar meu banho (só nas quintas-feiras, né? Se lavar muito a pele estraga, pô). Entro no boxe e ligo o chuveiro. Uma sensação de pavor misturada com ódio se alastra por todo o meu corpo quando aquelas gotas de água importadas do Alaska caem sobre meu corpo, fazendo meu organismo quase entrar em colapso por tal choque-térmico. É aí que eu lembro que a merda do aquecedor está quebrado à seis meses (isso mesmo, SEIS FUCKIN' MESES!!!) e a exatamente seis meses eu venho tentando convencer meu querido pai a comprar um aquecedor novo ou então consertar o resto que sobrou do antigo. A resposta para tal súplica é: "Não vou comprar um aquecedor novo pois tomar banho frio faz bem pra saúde."

...

AH MAS QUE SAFADO! Até Tio Patinhas não hesitaria em chamar meu véio de um belo de um pão-duro. Mas como hoje é dia dos pais, eu deixo pra dar uns tapas nele amanhã.

2) Alimentos comestíveis:

Você deve tá se perguntando: "Ué, qual é o alimento que não é comestível seu trouxa?". Eu lhe dou toda a certeza de que você terá sua resposta se você "filar um rango" aqui em minha casa. Cara, a coisa é preta, a dispensa daqui é mais vazia que o vácuo, as únicas coisas encontradas lá são:

- Uns 5 frasquinhos de Leite de Coco
- Um frasco de azeitona (Blarrrrg!)
- Umas frutas ressecadas mais nojentas que uma orgia entre Gremlins
- Biscoitos de maizena
- Algumas coisas com o sufixo Light, o que obviamente anula a parte apreciável em qualquer alimento

Vez ou outra a senhora minha mãe resolve comprar (para o mês inteiro!) uma ou duas barras de chocolate. Até um etíope passaria fome aqui em casa! Você acredita que segundo ela, comer Crem Craker faz mal? Aquilo é tão nocivo quanto um copo d'água. A desculpa que me dão quando eu digo que não agüento mais comer pão de pedra... ops! Pão de sal, pão integral, frutas, refeições alternativas com trigo e sem creme de leite e por aí vai é: "meu filho, você tem que ter uma alimentação saudável senão você pode ter câncer de não sei o que e morrer mais cedo". O problema é que eu prefiro que o Satanás faça um vudu meu e fique açoitando-o com bigornas e depois ateando fogo ao invés de ter que ficar me alimentando parecendo um diabético hipponga.

3) MINHA TV no MEU quarto:

Certa vez meu pai chega com um aparelho novo de DVD aqui em casa. Logo fico animado para usá-lo, pois havia comprado um DVD do AC/DC (que um certo amigo pegou emprestado há um ano e não devolveu ainda) dias antes e tava louco pra assisti. Ele pôs o recém adquirido aparalho no gabinête/quarto de visitas daqui e casa e foi pro seu quarto. Fiquei imaginando como eu conseguiria assisti um DVD sem televisão, então fui pro quarto dele perguntar:

- Pai, como a gente vai usar o DVD se não tem nenhuma TV lá gabinête?
- Ah, quando tiver uma TV nova aqui em casa.
- Mas quando vai ser isso?
- Sei lá.

Putz! Que zorra é essa? Fiquei puto e então perguntei se ele poderia colocar a TV dele no gabinete, mas é claro que ele não aceitou, então eu mesmo pus a minha. O problema é que ela é muito pequena em comparação ao local onde teria que ficar e, além disso, a imagem do DVD ficou em preto e branco, pois a minha querida TV é tão recente quanto a posição de cagar.

No final das contas consegui fazer um trato: Meu pai colocaria a TV dele no gabinete, para que toda a casa pudesse usar o aparelho de DVD e eu deixaria ele pegar minha TV e pôr no quarto dele. Sou legal né? Não, sou egoísta porque agora tô pedindo pra ter minha TV de volta, pois fui pros E.U.A e comprei um video game (nerd é o pai!) novo, e quero usá-lo no meu quarto. Vai entender esse povo...

Pois é, é assim que as coisas andam aqui em casa. Se por acaso você falar algo comigo e eu te responder com uma cotovelada no meio do nariz, não estranhe não, é stress acumulado :D

Até mais.